uh man

¿a cuántos cuadros por segundo va la vida? ¿a cuántos corrés vos?
hay días que el vino y la vorágine hacen que todo vaya rápido. La música se acelera hasta un nivel irritable, y mi cuerpo, se llena de ganas de estallar. Necesito huír, necesito ir más rápido. Desgaste de energía, absorsión. Quiero cuerpos que se toquen, quiero viajar más allá. Siento mis latidos rápidos y quiero que llegue de una vez eso que espero tan ansioso y que sé que nunca va a llegar porque no existe, porque no sos vos, ni yo, ni nadie. Igual sé que tu presencia me calmaría, me tranquilizaría un poco, me haría bien, pero hoy no estás.
Quiero relajarme, echarme en la cama y descansar, y no puedo, la música va rápido, me molesta, mi cuerpo me irrita, quiero salir, correr, no quiero saber si estás, no, tengo que parar…

… y no puedo.

“y si no hay nada para leer, hay que ponerse a escribir”
escribí, sentado frente al lago.

(los hongos habían empezado a hacer efecto)

y luego…

“Alguna vez fui rey y tuve en aquella…”
- DOCUMENTOS, por favor
- Sírvase, oficial. Revíseme, que no tengo nada (ya está todo adentro mío).

——-

En todos los universos posibles, sucedió lo mismo. En todos. He sido rey, y he sido esclavo. He muerto muchas veces, y sobreviví otras tantas. Pero no importa cómo haya sido tirado el azar, como se hayan desarrollado los acontecimientos, no importa en qué lugar haya ocurrido, todas las veces terminé igual.

He conocido mucha gente, muchos caminos recorrí. Conocí varias y bien diferentes culturas, infinitas, podría decirse. Domino todas las lenguas que se hablen en la Tierra, incluso las no-lenguas. Y hasta no nací, en una ocasión (lo juro, fue extraño).

Sé que, en cualquier oportunidad, volveré a cruzarmela, el universos tiene sus encrucijadas, pero siempre termina igual. No importa cuál sea el camino, llegará siempre al mismo resultado.

——

No necesité nada cuando fui feliz. Lo que tenía estaba bien, y lo que no, no me era útil. Mas luego caí en los abismos, bajo, muy bajo, y allí nada de lo mío me servía. Los campos verdes eran grises, y las chicas preciosas se veían malvadas, o no me pertenecían.

¿Qué será eso que sube y baja, y se lleva consigo mi percepción de la realidad, y con ello, la realidad misma?. Cuatro y trece ¿seguís viva?

Si no hay música, hay que crearla, y ningún agente de las fuerzas armadas vendrá a quitarme la tranquilidad de estar vivo. ¿tranquilo? no te pongas tranquilo.

—–

- ¿te qué te reís, pibe?
- de nada, oficial, puede usted estar tranquilo.

resignado ya, quizás por el correr de los años, a no poder hallar eso que alguna vez quiso, pero siempre demasiado cobarde para intentarlo. no quiso cambiar, no pudo innovar, y se quedó en lo cómodo, en lo fácil, en lo aburrido, en lo de siempre. una vida monótona, sin alegrías, sin sorpresas. Mirando por la ventana la lluvia, escuchando los ruidos de la ciudad. pensando en todo aquello que podría haber sido, y que aún cree que puede llegar a ser, y pretende, si le pusiera voluntad, si tuviera ganas de hacerlo. pero sabe que no, sabe que no es capas de intentarlo. lo ve, lo cree, goza con el pensamiento, pero se refugia en su inseguridad, en lo que le queda a mano, en lo que no requiere esfuerzo, en lo que sabe, en lo de siempre. y sigue soñando con aquello que una vez quiso y sigue pensando en lo que podría haber sido, en lo que podría ser, pero no es. porque no quiere serlo, o no se atreve. y no va a decirlo. no va a dejar que lo sepan.

flashes, alucinaciones, sensaciones del momento. Hay instantes que cuesta acabar. Hay lugares, momentos únicos, irrepetibles. Sensaciones corporales, idas, sentimientos que no se pueden expresar. Música, personas, energía. De pronto te vienen a la mente, la sensación de un instante vivido, y aparece todo; un viaje pasado, algo que quedó. Tu vuelve al cuerpo, una música te remite, lo sentís, pero no hay palabras. Y aparecen personas, lugares, sentimientos, idiomas, melodías, acciones, charlas, palabras. y volvés. Te sentís ahí de vuelta, lejos. Están lejos. Extrañás, deseás. Sabés que se vive distinto, se siente otra cosa, que cada lugar es un mundo distinto, y en cada uno sentís otra cosa. Recordás, creés, viajás. Te dejás llevar por la música, por las imágenes, por las voces que te llaman desde lejos, con otro acento. Noches camiando kilómetros, horas en bicicleta por la ciudad, paseos al costado del río, escribiendo en la biblioteca, tomando en las escaleras, almorzando en los jardines. Sabés que estás, pensás en ellos, querés volver, pero es lejos, y estás acá, viviendo, sintiéndote igual, pero siendo distinto. Haya veces que nuestros deseos quedan lejos. Un muro nos separa.

sonaba teté: “a la faveur de l’automne”, “eleanor rigby”,
téléphone: “new york avec toi”, tryo: “serre-moi”, “la main verte”.

destapar, en el baño, una cerveza bien fría. Sentir que vas bien, creer que podés. No siempre, a veces. Enmascarado bajo el éxtasis del alcohol. No siempre hago lo que puedo. A veces, me conformo con lo que creo que puedo. Y ahí entran las ficciones. Si a partir de lo que creo, puedo; entonces es cuestión de creer. Y creer es una ficción, poder una realidad. ¿y si puedo más de lo que creo? a veces creo no poder nada. Y no puedo nada.
Pintarse los ojos, puede traer problemas.

tocar una canción, sacar una foto. ¿crear? ficciones, realidades. ¿dónde está el límite? quizás no lo haya. y entonces qué? todas esas noches en las que gritamos, ¿fueron reales? creo que no, las imaginé. ¿y qué es real entonces? no sé dónde estoy parado, no sé qué hago acá, y no creo que pueda saberlo. No creo que quiera. Seguiré viviendo en mi ficción, y creyendo que es real, o seguiré sufriendo mi realidad, deseando que sea ficción. Total, ¿dónde está el límite? no lo sé, nadie lo sabe. ¿sabés?, yo no. me gustaría saberlo, pero no creo que pueda lograrlo, pero no puedes decir que no lo hayamos intentando. seguiré en mi ficción.

Ficciones, realidades ¿cuál es el límite? simular, pretender. ¿Qué implica sacar una foto que no sale, una cámara vacía, unos ojos que miran pero no ven? Es sólo el acto de efectuar, es pretender, es simular, es creer. Pero no es real ¿es ficción? es una película mal cargada. Las fotos las saqué, las viví. Estuve ahí, pero no existen ¿existieron? alguna vez creí que sí. Entonces, ¿qué importa más, el momento de sacar una foto (y creer en ella), o el resultado? no sé. Eso que suena ahora, es increíble, y suena ahora; lo vivo, lo siento, pero cuando es, deja de ser. No trasciende, es real, yo lo siento real ¿es ficción? va a dejar de ser, no sé.
Disparé, ¿y qué va a pasar? no sé, quizás nada. Pararon, no sé, no sé qué es.

foto arriba por lula. foto abajo por florpalma.

¿qué hago con la foto de un instante que no viví? la miro, la deseo. quiero haberla sacado yo, quiero haber estado ahí. como a una chica, puedo seguir mirándola el resto de la noche, sabiendo muy consciente (e inconscientemente) que no va a estar conmigo ¿y si lo intentara? quizás no vale la pena el esfuerzo. Nadie va a meterse en mi vida, nadie va a querer ser mis fotos. ¿Y si lo fuera? Esa melodía no me pertenece, no sé escribir canciones. ¿Qué se? tampoco sé inventar historias. Y si las invento, no sé escribirlas. Y mucho menos vivirlas. están ahí, dando vueltas en mi cabeza, como chicas en una fiesta, pero no puedo ponerlas en foto, no puedo volcarlas a papel, no sé cantarlas, no quiero realizarlas.

Y ahí sigue, la chica del gnomo imaginario, mezclando realidad con fantasía, y pretendiendo no saber cuál es cuál, y para qué sirve cada una, en un entrelazado mundo esquizofrénico, que de afuera parece aburrido. Y lo es.

No creo que pueda lograrlo.

Pero menos creo que pueda intentarlo.

A veces creés que no podés más. A veces esperás sentado, de tu lado de adentro, que algo suceda, que llegue el momento. Como si escribiendo uno pudiese cambiar algo.
Primero se gesta en mi mente, suena, como una canción que escuché hace mucho y que no sé la letra. Después se va dando la forma, va tomando coherencia, se vuelve genial.
Siempre en momentos insólitos, imprevistos.
Luego decido bajarlo, vivirlo, pensarlo, transmitirlo, y ahí me doy cuenta de que no tenía sentido,
que era para disfrutarlo en mi mente, pero en el momento en el que decidí quitarlo de ahí, y llevarlo a otro lado, se deshacía como una bola de humo, y perdía todo sentido y coherencia. No estaba hecho para compartir, no estaba hecho para perdurar. Era efímero, étereo, interno y personal. Un pensamiento. No intentes arruinarlo, déjalo ser.

quiero y no puedo.
quiero no poder,
no puedo, claro que no puedo.
no encuentro las drogas, se acabaron las minas.
las busqué y no las encontré.
tuve que dejar de dibujar
tuve que empezar a escribir.
tuve que dejar de escribir, no había minas
había, pero las que había no me servía
y las que me servían no las encontré.
o no quise
o no pude.

y tuve que volver a lo analógico.
tuve que dejar de dibujar
y empezar a sacar fotos.
y dejar de escribir.
tuve que empezar a escuchar música
y dejarla
y tocar la guitarra
y dejarla
por no querer
por no poder.
por no poder querer.

me distraje rápido,
siempre me distraigo rápido con estas cosas.
con todo.

entonces ya no me sirvió,
ya no pude escribir.
lo tuve que dejar.

“hoy fue un día importante”, puse
pero lo tuve que dejar, no lo pude explicar.
no quise.

¿podré volver a lo analógico?
tendré que sacrificar los colores.

decisiones repentinas.
ayer no, mañana sí.
pasado no.

las busqué y no estaban.
me aburrí de buscar
y no insistí, cambié.
me aburrí, dejé, vine y fui.

quise dibujar, no pude.
quise fotografiar, no encontré las minas.
pude escribir, no quise.
puse música, se hizo tarde.
pero no pude, no quise dormir.

traté de dibujar,
voy a volver a lo analógico.
voy a dejar esto por un ratito
desenchufarme
y bajar la ansiedad
ir más despacio,
insitir
no cambiar.
lo voy a lograr,
cambiar
aburrirse,
dejarlo.

ps. luego encontré las minas del lápiz, y pude seguir dibujando tranquilo